среда, 07 апреля 2021
С момента последней записи прошло 10 лет, с ума сойти. А с первой 15.
Как тогда все было иначе.
А что сейчас?
Мне 31 через месяц с небольшим.
У меня есть жена, ребенок.
И одна проблема, которая руинит всё остальное - я мало зарабатываю.
Я мало блять зарабатываю.
И нахожу сто и одну причину почему я мало зарабатываю.
И пытаюсь найти сто и две причины чтобы понять как мне зарабатывать больше.
И отметаю каждую из них.
Найти новую работу по своей специальности?
1. Кажется что я тупой, и не умею.
2. Я не хочу больше батрачить по своей специальности. Никогда не хотел быть руководителем, и фактически я им и не стал. Очень меня давит эта ответственность. Надо было сосредоточиться на чем-то другом.
Найти работу по другой специальности?
1. Денег будет хуй да маленько. На первых порах по крайней мере. Но блять я это знаю, я это проходил - моя первая пора затянулась на долгих 8 лет. И в результате я как нихуя не зарабатывал, так и не зарабатываю. Хватает на садик и квартплату с едой.
2. Найду ли в 30 лет то? Это пиздец, как я справлюсь с тем, что я старый? Что у меня ебаная древняя машина? Что кругом я буду считаться нищим?
А если я не смогу? Если я никуда не найдусь за месяц-два-три? Я сойду с ума, мне страшно блять как МНЕ СТРАШНО.
Я не могу уже себя контролировать никак. Мне плохо где я есть сейчас, но что я делаю чтобы что-то изменить?
ДА НИЧЕГО ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ.
Все тот же, все там же. В свое время мне это казалось оригинальным ответом, но сейчас..
А если просто уйти? Вот просто уйти в никуда?
Но мне же надо будет куда то двинуть потом) Хочется по велению сердца, а иначе.. а иначе чем это лучше, чем сейчас?
Но если Эволюция права, то я утащу все свои проблемы с собой и буду проклинать новую работу так же, как и старую.
Ничего не меняется там, где ничего не меняют.
Но вот я вроде бы взрослый, да. Я отец, я муж, я руководитель (пускай и хуевый), вот это вот все.
Но в душе я какая-то инфантильная какаха чтоли. Пытаюсь от этого отделаться, и как будто даже ничего не жду снаружи.
Но это же не так, да. Я ведь жду. Жду что найдет какое-то откровение божье, и я наконец то смогу заняться делами.
Что произойдёт что-то невероятное, и тут то я все и пойму. И вернется задор, и вернется энергия, и начнется настоящая жизнь.
А как понять что это все в моих руках то? Я все жду какого то плана действий, но его нет. Его нет и не будет. Готовые решения чужих мечт не работают, и не сработают никогда.
Готовые кейсы других людей не сработают.
Не сработает что-то чужое, кроме моего.
А вот как оно мое то, это что за такое мое.
Хочется ведь движухи.
Хочется что-то придумывать (а что придумывать то, дохуя ты чтоли придумываешь)
Хочется необычности (хотя по факту хочется чтобы рассказывать о своей работе а все такие огоооо вот это да)
Хочется денег при этом (да.ю не горы денег, но достаточно чтобы комфортно жить и что-то откладывать)
Хочется быть классным и ценным. Просто хлестать энергией и вот это вот все.
А по факту я взял больничный и полдня нихуя не поделал. Ну почитал там, но сям. Видимо, вошел в стадию лежателя на диване по Эволюции, который ждет смысла жизни. Но не дождется.
То есть надо что-то делать, да? Ну то есть взять и что-то сделать. Встряхнуться. Посмотреть на мир.
Сидя дома я ведь ничего не решу. Ничего не открою. Ничего не пойму. От чтения книг тоже может полегчать спустя только годы, да и то смотря каких книг и как к ним относиться.
Вот я записался на курсы. И сиську мну
Вроде первая помощь, ну круто же. Быть полезным, спасти чью то жизнь, помочь человеку.
Но тааам же два дня по 9 часов. С ума сойти.
Но я должен. Долже, хоть щас и тошнит. Но надо.
Я никуда не сдвинусь, если не начну двигаться.
Сейчас это выглядит именно так. Я в тупике и в жопе. И надо вылазить. Не так, так по другому.
Попробую, потом запишу свой опыт. Пошел оплачивать курс.
Как тогда все было иначе.
А что сейчас?
Мне 31 через месяц с небольшим.
У меня есть жена, ребенок.
И одна проблема, которая руинит всё остальное - я мало зарабатываю.
Я мало блять зарабатываю.
И нахожу сто и одну причину почему я мало зарабатываю.
И пытаюсь найти сто и две причины чтобы понять как мне зарабатывать больше.
И отметаю каждую из них.
Найти новую работу по своей специальности?
1. Кажется что я тупой, и не умею.
2. Я не хочу больше батрачить по своей специальности. Никогда не хотел быть руководителем, и фактически я им и не стал. Очень меня давит эта ответственность. Надо было сосредоточиться на чем-то другом.
Найти работу по другой специальности?
1. Денег будет хуй да маленько. На первых порах по крайней мере. Но блять я это знаю, я это проходил - моя первая пора затянулась на долгих 8 лет. И в результате я как нихуя не зарабатывал, так и не зарабатываю. Хватает на садик и квартплату с едой.
2. Найду ли в 30 лет то? Это пиздец, как я справлюсь с тем, что я старый? Что у меня ебаная древняя машина? Что кругом я буду считаться нищим?
А если я не смогу? Если я никуда не найдусь за месяц-два-три? Я сойду с ума, мне страшно блять как МНЕ СТРАШНО.
Я не могу уже себя контролировать никак. Мне плохо где я есть сейчас, но что я делаю чтобы что-то изменить?
ДА НИЧЕГО ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ.
Все тот же, все там же. В свое время мне это казалось оригинальным ответом, но сейчас..
А если просто уйти? Вот просто уйти в никуда?
Но мне же надо будет куда то двинуть потом) Хочется по велению сердца, а иначе.. а иначе чем это лучше, чем сейчас?
Но если Эволюция права, то я утащу все свои проблемы с собой и буду проклинать новую работу так же, как и старую.
Ничего не меняется там, где ничего не меняют.
Но вот я вроде бы взрослый, да. Я отец, я муж, я руководитель (пускай и хуевый), вот это вот все.
Но в душе я какая-то инфантильная какаха чтоли. Пытаюсь от этого отделаться, и как будто даже ничего не жду снаружи.
Но это же не так, да. Я ведь жду. Жду что найдет какое-то откровение божье, и я наконец то смогу заняться делами.
Что произойдёт что-то невероятное, и тут то я все и пойму. И вернется задор, и вернется энергия, и начнется настоящая жизнь.
А как понять что это все в моих руках то? Я все жду какого то плана действий, но его нет. Его нет и не будет. Готовые решения чужих мечт не работают, и не сработают никогда.
Готовые кейсы других людей не сработают.
Не сработает что-то чужое, кроме моего.
А вот как оно мое то, это что за такое мое.
Хочется ведь движухи.
Хочется что-то придумывать (а что придумывать то, дохуя ты чтоли придумываешь)
Хочется необычности (хотя по факту хочется чтобы рассказывать о своей работе а все такие огоооо вот это да)
Хочется денег при этом (да.ю не горы денег, но достаточно чтобы комфортно жить и что-то откладывать)
Хочется быть классным и ценным. Просто хлестать энергией и вот это вот все.
А по факту я взял больничный и полдня нихуя не поделал. Ну почитал там, но сям. Видимо, вошел в стадию лежателя на диване по Эволюции, который ждет смысла жизни. Но не дождется.
То есть надо что-то делать, да? Ну то есть взять и что-то сделать. Встряхнуться. Посмотреть на мир.
Сидя дома я ведь ничего не решу. Ничего не открою. Ничего не пойму. От чтения книг тоже может полегчать спустя только годы, да и то смотря каких книг и как к ним относиться.
Вот я записался на курсы. И сиську мну
Вроде первая помощь, ну круто же. Быть полезным, спасти чью то жизнь, помочь человеку.
Но тааам же два дня по 9 часов. С ума сойти.
Но я должен. Долже, хоть щас и тошнит. Но надо.
Я никуда не сдвинусь, если не начну двигаться.
Сейчас это выглядит именно так. Я в тупике и в жопе. И надо вылазить. Не так, так по другому.
Попробую, потом запишу свой опыт. Пошел оплачивать курс.
суббота, 06 августа 2011
бля вот гавно а) слов нет, внатуре))
это не исправить уже. и доверия не вернуть. как то ебано вышло, да?
это не исправить уже. и доверия не вернуть. как то ебано вышло, да?
вторник, 10 мая 2011
1. Накопить денег на права
2. Найти работу (лучше 2)
3. Привести себя в нормальную форму.
4. Хорошо выглядеть.
всего то.
2. Найти работу (лучше 2)
3. Привести себя в нормальную форму.
4. Хорошо выглядеть.
всего то.
вторник, 19 апреля 2011
я себя чувствую ниже плинтуса просто.
опять двадцать пять, называется.
я все ненавижу. нихуя не радует. а все изза того что мне невезет. как я вообще могу улыбаться теперь?!!!!!!
боже дай мне сил сделать с этим что нибудь а. дай мне сил исправить это всё. придай решимости и веры. я не могу, я выдерживаю с трудом. иногда кажется что вот вот и я застрелюсь. разве так должно быть?
и тыю ты не выдержишь. готов поспорить ты и месяца не протянешь.
а жаль. правда. жалко если уйдёт человек которого я люблю. но с другой стороны, если ты уйдёшь оставив меня с этим - то и начинать то ничего не стоило.
если конечно я выдержу это, и не брошу тебя сам, спасаясь от позора и усталых мыслей что "ну вот... у него снова нет денег"..
я сам во всем виноват. спасибо отец что просадил деньги которые откладывались на мои права. а теперь ты сидишь дома и бухаешь, бухаешь мать твою и походу даже в хуй не дуешь!!! ты больше не тот человек которого я знал. да ты и не человек больше вовсе. прости что ты не находишь поддержку даже у своего родного сына, а вместо этого идешь и гладишь кошку, которая ясен хуй тебя не осудит. мило болтаете с престарелой бабулей, и В ХУЙ НЕ ДУЕТЕ!!!!
как мог ты бросить нас?? это чтоли для тебя нормально?? хрен бы с ним, будь у меня сейчас тачка я бы работал уже вовсю. плевать где!!!!
но нет, нет твою мать этих денег и все может быть лучше только с августа. а там еще 3 месяца до прав. это пиздос.
боже, дай мне сил
опять двадцать пять, называется.
я все ненавижу. нихуя не радует. а все изза того что мне невезет. как я вообще могу улыбаться теперь?!!!!!!
боже дай мне сил сделать с этим что нибудь а. дай мне сил исправить это всё. придай решимости и веры. я не могу, я выдерживаю с трудом. иногда кажется что вот вот и я застрелюсь. разве так должно быть?
и тыю ты не выдержишь. готов поспорить ты и месяца не протянешь.
а жаль. правда. жалко если уйдёт человек которого я люблю. но с другой стороны, если ты уйдёшь оставив меня с этим - то и начинать то ничего не стоило.
если конечно я выдержу это, и не брошу тебя сам, спасаясь от позора и усталых мыслей что "ну вот... у него снова нет денег"..
я сам во всем виноват. спасибо отец что просадил деньги которые откладывались на мои права. а теперь ты сидишь дома и бухаешь, бухаешь мать твою и походу даже в хуй не дуешь!!! ты больше не тот человек которого я знал. да ты и не человек больше вовсе. прости что ты не находишь поддержку даже у своего родного сына, а вместо этого идешь и гладишь кошку, которая ясен хуй тебя не осудит. мило болтаете с престарелой бабулей, и В ХУЙ НЕ ДУЕТЕ!!!!
как мог ты бросить нас?? это чтоли для тебя нормально?? хрен бы с ним, будь у меня сейчас тачка я бы работал уже вовсю. плевать где!!!!
но нет, нет твою мать этих денег и все может быть лучше только с августа. а там еще 3 месяца до прав. это пиздос.
боже, дай мне сил
суббота, 16 апреля 2011
как же меня все заебало.
заебало чувствовать себя одиноким
заебало нервничать по всякой хуйне
заебало что я такое оказывается ранимое существо
не вижу выхода
не знаю хватит ли сил
было ли все когда нибудь хуже чем сейчас?
никогда так не хотелось сдохнуть
заебало чувствовать себя одиноким
заебало нервничать по всякой хуйне
заебало что я такое оказывается ранимое существо
не вижу выхода
не знаю хватит ли сил
было ли все когда нибудь хуже чем сейчас?
никогда так не хотелось сдохнуть
среда, 19 марта 2008
Это все? Я правильно поняла?
пожалуй раз уж выбрал дорогу стоило идти до конца, но ведь было ужасно интересно что она скажет дальше.
Я бы не приставала с расспросами. Просто очень трудно вынести. Когда думаешь о тебе так часто. А видишься редко. А когда видишь не можешь ничего сказать, чего хотелось бы.
да, пожалуй стоит отметить что и я о ней думал просто пиздец как часто. нет нет да и зайду на её страничку вконтакте, даже когда стописят раз обещал себе этого не делать.
ну почему эти дерьмовые разговоры складываются всегда в дебильных смс, а не в откровенном разговоре лицом к лицу?
Хотя чего уж говорить. я пытался убежать от неё пожалуй из чистой ревности. типа когда не можешь быть с человеком, и чтобы вдобавок не ревновать к тому что тебе и так не принадлежит - рвешь с ним все общесвязанное.
бывает ведь подумаешь - как она там, с кем она, что делает, о чём думает? и кишки в струнку.
Черт. То же самое. Я не хотела быть навязчивой и лезть к тебе в душу. Может боялась, что все испорчу. А в автобусе локти кусала.
Я надеялся что именно это с ней и происходит в автобусе когда мы расстаёмся. но она не подавала виду и я не знал что от нее ждать, как она сама воспринимает наши отношения, и в каком направлении мне стоит работать дальше. Поэтому я так сказать висел в воздухе почти полгода, совершенно не понимая ни её, ни себя.
Блин. Вот мы год знакомы, а так первый раз разговариваем. Мы наверно одинаково нерешительны что ли.
Не знаю насчёт одинаково. но просто так меня давно уже не коротило.
И я тебя люблю.
Зря я ей сказал пожалуй что люблю её. как будто сам не знал что ТАК начинать отношения - просто пиздец как ебано. Да и впринципе даже не было суровой необходимости говорить подобные слова. я снова упустил момент и снова взял на свои плечи вонючий небосвод.
И сейчас меня плющит, давит, я в растерянности (если не сказать круче - в отчаянии), я не знаю какого хрена я это замутил, какого хрена мне делать, и как повернуть наши отношения в обоюдовыгодное русло.
меня заебала это частое молчание, когда мы гуляем. и это все из-за вот такого парашного начала.
вы не понимаете. из нас вышла бы ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА, начни мы встречаться год назад, при других обстоятельствах. я был бы верхом на коне, не давал бы ей скучать, все время чтото придумывал и т.д.
а сейчас мои яйца в медвежьем капкане, и набраться бы брутальности и сломать все пополам а потом сшить как надо, да боюсь милая ты не выдержишь таких выкрутасов. а так это редактирование отношений может затянуться на веки вечные. может стоит начать еще один откровенный разговор? вряд ли. ты не любишь напиваться, хоть и напиваешься.
мне страшно. мне стремно и страшно.
пожалуй раз уж выбрал дорогу стоило идти до конца, но ведь было ужасно интересно что она скажет дальше.
Я бы не приставала с расспросами. Просто очень трудно вынести. Когда думаешь о тебе так часто. А видишься редко. А когда видишь не можешь ничего сказать, чего хотелось бы.
да, пожалуй стоит отметить что и я о ней думал просто пиздец как часто. нет нет да и зайду на её страничку вконтакте, даже когда стописят раз обещал себе этого не делать.
ну почему эти дерьмовые разговоры складываются всегда в дебильных смс, а не в откровенном разговоре лицом к лицу?
Хотя чего уж говорить. я пытался убежать от неё пожалуй из чистой ревности. типа когда не можешь быть с человеком, и чтобы вдобавок не ревновать к тому что тебе и так не принадлежит - рвешь с ним все общесвязанное.
бывает ведь подумаешь - как она там, с кем она, что делает, о чём думает? и кишки в струнку.
Черт. То же самое. Я не хотела быть навязчивой и лезть к тебе в душу. Может боялась, что все испорчу. А в автобусе локти кусала.
Я надеялся что именно это с ней и происходит в автобусе когда мы расстаёмся. но она не подавала виду и я не знал что от нее ждать, как она сама воспринимает наши отношения, и в каком направлении мне стоит работать дальше. Поэтому я так сказать висел в воздухе почти полгода, совершенно не понимая ни её, ни себя.
Блин. Вот мы год знакомы, а так первый раз разговариваем. Мы наверно одинаково нерешительны что ли.
Не знаю насчёт одинаково. но просто так меня давно уже не коротило.
И я тебя люблю.
Зря я ей сказал пожалуй что люблю её. как будто сам не знал что ТАК начинать отношения - просто пиздец как ебано. Да и впринципе даже не было суровой необходимости говорить подобные слова. я снова упустил момент и снова взял на свои плечи вонючий небосвод.
И сейчас меня плющит, давит, я в растерянности (если не сказать круче - в отчаянии), я не знаю какого хрена я это замутил, какого хрена мне делать, и как повернуть наши отношения в обоюдовыгодное русло.
меня заебала это частое молчание, когда мы гуляем. и это все из-за вот такого парашного начала.
вы не понимаете. из нас вышла бы ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА, начни мы встречаться год назад, при других обстоятельствах. я был бы верхом на коне, не давал бы ей скучать, все время чтото придумывал и т.д.
а сейчас мои яйца в медвежьем капкане, и набраться бы брутальности и сломать все пополам а потом сшить как надо, да боюсь милая ты не выдержишь таких выкрутасов. а так это редактирование отношений может затянуться на веки вечные. может стоит начать еще один откровенный разговор? вряд ли. ты не любишь напиваться, хоть и напиваешься.
мне страшно. мне стремно и страшно.
понедельник, 25 февраля 2008
01:23
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 10 февраля 2008
это уже начинает сильно портить мне настроение.
все эти гавняные мысли.
я смогу вообще быть счастлив в отношениях, нет?
вроде смотришь на неё и думаешь - блин, красивая, неглупая, с классным телом и т.д. и веселая.
а потом думаешь - какого черта а, ну что мне с этим делать
я всегда сматываюсь в инвиз когда она заходит в аську. мне нечего ей сказать. все уже сказано. теперь ведь наступило время действовать. но что делать то? что именно? мать твою говорил же себе - надо выбирать бабу потупее. но нееет блять надо было найти се неглупую, и теперь ебать себе мозг с тем что ей подарить и все такое прочее. но видите ли это меня волнует меньше всего.
я вот все чаще думаю - ведь когда любишь человека - так и тянет быть с ним рядом всегда, знаешь что ему дарить, о чем с ним говорить, и просто как проявлять свою любовь. не задумываешься о том как сделать ему лучше.
а у меня вот нет такого. даже если я уже пятками чую что любовь вот она и это ничто иное как любовь и это вот он мой единственный и неповторимый раз - что я делаю? почему мне не хочется постоянной близости с этим человеком? напротив я стараюсь реже видеться, реже разговаривать и т.д.
может я боюсь? но чего именно? годофмайн, когда ко мне стучит в калитку такая хреновина как любовь - я начинаю глупеть (что вполне свойственно) и также нервничать и страдать хоть и нет повода.
разумеется я сам создаю себе проблемы. и этой проблеме тоже нет объяснения кроме как "моя голова".
в этот раз я не знаю как от этого избавиться. в далеком прошлом году примерно в это же время у меня уже месяц была девушка которую я любил. а потом я ей изменил с той, о которой пишу последние месяца три.
мне надоело я себя ненавижу я устал я нерешительный я трус я хочу закрыть глаза и чтобы все испарилось
все эти гавняные мысли.
я смогу вообще быть счастлив в отношениях, нет?
вроде смотришь на неё и думаешь - блин, красивая, неглупая, с классным телом и т.д. и веселая.
а потом думаешь - какого черта а, ну что мне с этим делать
я всегда сматываюсь в инвиз когда она заходит в аську. мне нечего ей сказать. все уже сказано. теперь ведь наступило время действовать. но что делать то? что именно? мать твою говорил же себе - надо выбирать бабу потупее. но нееет блять надо было найти се неглупую, и теперь ебать себе мозг с тем что ей подарить и все такое прочее. но видите ли это меня волнует меньше всего.
я вот все чаще думаю - ведь когда любишь человека - так и тянет быть с ним рядом всегда, знаешь что ему дарить, о чем с ним говорить, и просто как проявлять свою любовь. не задумываешься о том как сделать ему лучше.
а у меня вот нет такого. даже если я уже пятками чую что любовь вот она и это ничто иное как любовь и это вот он мой единственный и неповторимый раз - что я делаю? почему мне не хочется постоянной близости с этим человеком? напротив я стараюсь реже видеться, реже разговаривать и т.д.
может я боюсь? но чего именно? годофмайн, когда ко мне стучит в калитку такая хреновина как любовь - я начинаю глупеть (что вполне свойственно) и также нервничать и страдать хоть и нет повода.
разумеется я сам создаю себе проблемы. и этой проблеме тоже нет объяснения кроме как "моя голова".
в этот раз я не знаю как от этого избавиться. в далеком прошлом году примерно в это же время у меня уже месяц была девушка которую я любил. а потом я ей изменил с той, о которой пишу последние месяца три.
мне надоело я себя ненавижу я устал я нерешительный я трус я хочу закрыть глаза и чтобы все испарилось
четверг, 07 февраля 2008
я щас сдохну от тебя, красивая.
я не могу и слова сказать в твою сторону потому что говорить нечего. а ты ждешь наверняка пока я не скажу "пошли гулять!". и о чем мы с тобой будем разговаривать. блять мы не те люди чтобы... блять мы просто не те люди. жалко что до тебя это не доходит. мне дикого труда стоит смотреть в твое лицо.
я ненавижу себя из-за тебя. из-за того что не могу принять твердое решение как настоящий мужчина.
я не могу и слова сказать в твою сторону потому что говорить нечего. а ты ждешь наверняка пока я не скажу "пошли гулять!". и о чем мы с тобой будем разговаривать. блять мы не те люди чтобы... блять мы просто не те люди. жалко что до тебя это не доходит. мне дикого труда стоит смотреть в твое лицо.
я ненавижу себя из-за тебя. из-за того что не могу принять твердое решение как настоящий мужчина.
я думаю о гузе. хрен бы ее побрал я думаю о ней наверняка раз 300 в час.
она такая красивая такая красивая. очень красивая. и не глупая.
но она хорошая
я не могу так
девушка моей мечты должна быть веселой, заводной, умной, оригинальной
нет, так скорее должна выглядеть та, с которой я юуду заниматься сексом.
почему я это дифференциирую? для меня не существует совмещенного понятия "моя девушка" и "секс"
это плохо. в какойто момент я просто понимаю что это действительно очень пошло - представлять как я проделываю всякие штучки, которые вытворял с той теткой, со своей девушкой
она для меня - чтото высшее. чтото недоступное. как музейный экспонат. смотреть можно - трогать нельзя.
и эти дурацкие сны. темнота превращается в какоето натуральное безумство плоти
и дико болит спина. пидзец, в свои 17 я уже не могу толком нагнуться. скоро пойду на рентген
есть в жизни вещи, которые нельзя выбирать. это то, как ты себя чувствуешь.
я не сделал этот дневник закрытым, ходя он будет откровенней чем основной.
просто вряд ли сюда ктото кроме вас двоих зайдет, ибо никто об этом дневе не знает.
она такая красивая такая красивая. очень красивая. и не глупая.
но она хорошая
я не могу так
девушка моей мечты должна быть веселой, заводной, умной, оригинальной
нет, так скорее должна выглядеть та, с которой я юуду заниматься сексом.
почему я это дифференциирую? для меня не существует совмещенного понятия "моя девушка" и "секс"
это плохо. в какойто момент я просто понимаю что это действительно очень пошло - представлять как я проделываю всякие штучки, которые вытворял с той теткой, со своей девушкой
она для меня - чтото высшее. чтото недоступное. как музейный экспонат. смотреть можно - трогать нельзя.
и эти дурацкие сны. темнота превращается в какоето натуральное безумство плоти
и дико болит спина. пидзец, в свои 17 я уже не могу толком нагнуться. скоро пойду на рентген
есть в жизни вещи, которые нельзя выбирать. это то, как ты себя чувствуешь.
я не сделал этот дневник закрытым, ходя он будет откровенней чем основной.
просто вряд ли сюда ктото кроме вас двоих зайдет, ибо никто об этом дневе не знает.
среда, 09 января 2008
надо же, и почему пару лет назад я взял такой странный ник? на английском звучит как то круче.
ну что за дела а. я специально ждал ночи чтобы посидеть поразбираться в себе и написань пиздатый огромный пост на тему собственных размышлений и т.д. видимо не судьба
ну что за дела а. я специально ждал ночи чтобы посидеть поразбираться в себе и написань пиздатый огромный пост на тему собственных размышлений и т.д. видимо не судьба
суббота, 15 июля 2006
Надо возвращаться в реальную жизнь. Я живу лишь своими мечтами. так я ни к чему не приду. знали б вы как мне сейчас хреново........