С момента последней записи прошло 10 лет, с ума сойти. А с первой 15.
Как тогда все было иначе.
А что сейчас?
Мне 31 через месяц с небольшим.
У меня есть жена, ребенок.
И одна проблема, которая руинит всё остальное - я мало зарабатываю.
Я мало блять зарабатываю.
И нахожу сто и одну причину почему я мало зарабатываю.
И пытаюсь найти сто и две причины чтобы понять как мне зарабатывать больше.
И отметаю каждую из них.
Найти новую работу по своей специальности?
1. Кажется что я тупой, и не умею.
2. Я не хочу больше батрачить по своей специальности. Никогда не хотел быть руководителем, и фактически я им и не стал. Очень меня давит эта ответственность. Надо было сосредоточиться на чем-то другом.
Найти работу по другой специальности?
1. Денег будет хуй да маленько. На первых порах по крайней мере. Но блять я это знаю, я это проходил - моя первая пора затянулась на долгих 8 лет. И в результате я как нихуя не зарабатывал, так и не зарабатываю. Хватает на садик и квартплату с едой.
2. Найду ли в 30 лет то? Это пиздец, как я справлюсь с тем, что я старый? Что у меня ебаная древняя машина? Что кругом я буду считаться нищим?
А если я не смогу? Если я никуда не найдусь за месяц-два-три? Я сойду с ума, мне страшно блять как МНЕ СТРАШНО.
Я не могу уже себя контролировать никак. Мне плохо где я есть сейчас, но что я делаю чтобы что-то изменить?
ДА НИЧЕГО ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ.
Все тот же, все там же. В свое время мне это казалось оригинальным ответом, но сейчас..
А если просто уйти? Вот просто уйти в никуда?
Но мне же надо будет куда то двинуть потом) Хочется по велению сердца, а иначе.. а иначе чем это лучше, чем сейчас?
Но если Эволюция права, то я утащу все свои проблемы с собой и буду проклинать новую работу так же, как и старую.
Ничего не меняется там, где ничего не меняют.
Но вот я вроде бы взрослый, да. Я отец, я муж, я руководитель (пускай и хуевый), вот это вот все.
Но в душе я какая-то инфантильная какаха чтоли. Пытаюсь от этого отделаться, и как будто даже ничего не жду снаружи.
Но это же не так, да. Я ведь жду. Жду что найдет какое-то откровение божье, и я наконец то смогу заняться делами.
Что произойдёт что-то невероятное, и тут то я все и пойму. И вернется задор, и вернется энергия, и начнется настоящая жизнь.
А как понять что это все в моих руках то? Я все жду какого то плана действий, но его нет. Его нет и не будет. Готовые решения чужих мечт не работают, и не сработают никогда.
Готовые кейсы других людей не сработают.
Не сработает что-то чужое, кроме моего.
А вот как оно мое то, это что за такое мое.
Хочется ведь движухи.
Хочется что-то придумывать (а что придумывать то, дохуя ты чтоли придумываешь)
Хочется необычности (хотя по факту хочется чтобы рассказывать о своей работе а все такие огоооо вот это да)
Хочется денег при этом (да.ю не горы денег, но достаточно чтобы комфортно жить и что-то откладывать)
Хочется быть классным и ценным. Просто хлестать энергией и вот это вот все.
А по факту я взял больничный и полдня нихуя не поделал. Ну почитал там, но сям. Видимо, вошел в стадию лежателя на диване по Эволюции, который ждет смысла жизни. Но не дождется.
То есть надо что-то делать, да? Ну то есть взять и что-то сделать. Встряхнуться. Посмотреть на мир.
Сидя дома я ведь ничего не решу. Ничего не открою. Ничего не пойму. От чтения книг тоже может полегчать спустя только годы, да и то смотря каких книг и как к ним относиться.
Вот я записался на курсы. И сиську мну
Вроде первая помощь, ну круто же. Быть полезным, спасти чью то жизнь, помочь человеку.
Но тааам же два дня по 9 часов. С ума сойти.
Но я должен. Долже, хоть щас и тошнит. Но надо.
Я никуда не сдвинусь, если не начну двигаться.
Сейчас это выглядит именно так. Я в тупике и в жопе. И надо вылазить. Не так, так по другому.
Попробую, потом запишу свой опыт. Пошел оплачивать курс.